10 признаков здоровых отношений

Дата: 18.05.2024Просмотров: 65Рейтинг: +++++
10 признаков здоровых отношений

В чем секрет здоровых отношений в паре? 

Как отследить, когда отношения превращаются в токсичные? Где первые звоночки абьюза?

Гармоничные отношения в том, чтобы с человеком было лучше, чем без него. Чтобы уровень счастья повышался. А для этого его надо периодически проверять и заботиться. Но что это значит? Как выглядят эти отношения?

1. «Не врать».

Самый, на мой взгляд, важный признак здоровых отношений.

«Война – это путь обмана» - говорил Сунь-Цзы - китайский стратег и мыслитель. Если с одной или обоих сторон появился обман, в какую бы обертку это не заворачивалось – это признак, что в этой области у вас военные действия или подготовка к ним.

Токсичные отношения наполнены скрыванием правды с обоих сторон и откровенным враньем.

Абьюзер сначала обещает златые горы со снятой с неба звездой на вершине. Но совершенно не собирается выполнять свои обещания. «Так получилось, ты же видишь, какая ситуация» - говорит он с усмешкой или ложной грустью. Но вот я обязательно… И дальше идет новая порция обещаний (лжи).  Следующий этап - газлайтинг – прямая ложь о ваших чувствах, мыслях, воспоминаниях. Оценочные суждения, которая не правда, а инструмент подчинения «Ты уродина. Кому ты кроме меня нужна». Хотя девушка симпатичная и пока не поверила в это, было много поклонников. Потом измены, скрытие своих доходов. И так далее, и тому подобное.

Жертва скрывает свои чувства, желания. Не говорит друзьям и родственникам о реальном положении дел. Скрывает от самой себя истинную ситуацию. Или тайно готовиться бежать.

Да, мы живем не среди розовых пони. А в реальном мире. Он сложный. И «простота хуже воровства» тоже никто не отменял. Бывают случаи, когда лучше промолчать. Все дело в целях. Бывает, ради заботы о другом человеке.

Но, по крайней мере будьте честны сами с собой. И смотрите, в каких областях и насколько значимая скрываемая правда.

Этот пункт можно переформулировать по- другому «Доверие и уважение».  Если с обоих сторон присутствуют доверие и уважение, значит отношения здоровые.

2. Рядом с любимым человеком вы ощущаете себя личностью

Любимый человек обычно приветствует ваше развитие. Радуется вашей уникальности. Приветствует движение вперед. Поддерживает.

Если же вы вынуждены постоянно подстраиваться под его настроение, желания, взгляды. Будете ломать себя, то скоро себя потеряете. Абьюзер не терпит, что бы кто-то в чем-то его превосходил. Или же берет это качество личности в единоличное пользование – только для себя. «Любишь танцевать – танцуй для меня». Или как вариант – похвастаться перед приятелями.

Будет нарастать усталость, апатия. И в конце концов либо потеряете себя, либо возненавидите этого человека, который обстругал вас, словно заготовку «под себя».

С другой стороны, если партнер предостерегает вас от саморазрушительных действий или опасных затей, то, возможно, это просто несходство темпераментов. Разный взгляд на допустимые риски.

Критерий – ваши ощущения. Что потеряете, если пойдете у него на поводу.

3. Забота

Выражается в тысяче мелочей. Классическое «Надень шапку». Забота о комфорте другого – признак высокой эмпатии и желание что-то делать для него.

Предугадать желание, купить то, что нравится партнеру. Приготовить любимую еду.

Но не путайте заботу с навязчивостью и контролем. Все хорошо в меру. Если забота принимается с благодарностью, это правильная забота. И с другой стороны забота не должны быть «из-под палки». Потому, что один заставляет другого. Критерий - взаимные позитивные чувства.

В абьюзе заботой оправдывают любую дичь. Не поехали на море, потому, что он купил себе дорогую машину, чтобы «ты не ходила пешком в магазин». И это ничего, что и на старой-то в магазине не возил, а на новой, тем более. Такой вот гипнотический паттерн.

4. Равенство вкладов

Равновесие отдал-принял, говорят великий закон Вселенной. Не скажу за всю Вселенную. Но в отношениях он работает хорошо. Если один все время капризничает и заставляет его обслуживать, лежа на диване, а другой носится электровеником, это неравноценный взгляд.

Критерий обычно внутри. Все люди чувствуют неравноценность вклада. Вот откуда все выяснения отношений, на тему «А я это сделал», «А я это». И понеслась…

С одним уточнением. Свой вклад всегда оценивается больше. Так же имейте это ввиду, когда начнете считать. В предыдущем примере, возможно, тот, кто лежал на диване отработал смену сталеваром, зарабатывая на новую квартиру.

Но в здоровых отношениях обычно не считают. Один делает одно дело, другой другое. В меру своих сил и способностей. Внутреннее состояние, забота полученная и забота отданная примерно равны.

5. «Принимай меня таким как я есть». Нежелание изменить своё поведение или дурную привычку.

Казалось бы, только поговорили, что ломать себя нельзя. Но если один только и делает, что подстраивается, а другой требует принять такой как есть, то это явный признак, что второй палец о палец ударить, чтобы что-то для вас делать.

Он ставит жесткие условия. Загоняет в рамки. Изменения при совместном проживании неизбежны. Но они должны быть взаимными. Равноценными.

Говорят, что два человека – это как два камня, которые со своими краями, впадинами. И живя вместе притираются. Острые края смягчаются. Но если один – острый кусок гранита, а от другого требует быть поролоновой мочалкой, это опять нарушение закона равновесия.

6. Вы открыто говорите обо всем, в том числе сексе

Если вы готовы говорить и выражать свои желания, значит доверяете человеку. Уверены, что он вас не высмеет, не расскажет другим, не обругает. И примет, по мере возможности, к сведению.

Да, есть темы, которые вам неприятны. Но тут тоже люди договариваются: «Давай не говорить о моих родственниках. У нас не совпадают взгляды. Но это не мешает нам жить вместе». Особенно, если этих родственников нет рядом. И они не вмешиваются в жизнь пары. Если же они появиться, это гарантированный конфликт. Так что чем меньше таких запретных тем, тем здоровее отношения.

7. Вы умеете спорить и решать конфликты

Мир – это не значит жить без споров.

Каждый личность. У каждого свои взгляды, свои интересы. Это нормально, если эти взгляды порой разнятся. Как например про родственников с той стороны. Каждый готов отстаивать своё мнение. Надо уметь их решать. Все время заметая мусор под ковер, получите свалку и неприятный запах.

Спор – это договорный процесс, где есть конфликт. Это вопрос коммуникативного интеллекта.  Можете ли вы спорить, не переходя на личности? Проговаривая свои резоны, эмоции и делая предложения? Умеете ли договариваться до совместных решений? Например, «Хорошо, договорились. Я встречу твою подругу, но на следующий день уеду в командировку и приеду тогда, когда она будет уезжать»

Если вы умеете договариваться до результата – это здоровые отношения. Если споры идут по кругу об одном и том же, то здоровыми их назвать трудно. Как и такие, где один все время соглашается.

Умейте вести переговоры со своим партнером. А не склоки. И будьте доброжелательны!

8. Мириться с неустранимыми недостатками

Здесь речь идет о таких случаях, когда сходятся два человека. Один, например, шизоид. Она говорит: «Я люблю его за то, что он/она умный и добрый». И вдруг, в процессе совместной жизни возникает новый критерий. «Ты не мужик, если не можешь починить кран». А он не может. И начинается травля. То есть абьюз. Претензии к темпераменту, психотипу.

А абьюзе возникают новые требования, новые критерии того, каким должен быть избранник. А тот чувствует себя загнанным в угол.

Здесь же претензии к поведению, имеющим свою причину в детских травмах, к гендеру, возрасту, характеру родственников.

Тот, кто дорожит, не будет шпынять своего дорогого человека по тем пунктам, которые тот не может изменить.

Ну а если уже не устраивает, решайте сами, насколько это критично.

9. Вы уважаете личные границы и личную жизнь друг друга

До встречи у каждого была своя жизнь. У каждого свои хобби. И в обычной жизни ваш партнер общается с другими людьми. Именно это дает ему развитие.

То, что вы живете друг с другим не означает, что другой человек – ваша собственность. И все, что принадлежит ему, принадлежит вам.

Проявляйте вежливость друг к другу. Если вы вторгаетесь в границы другого, спрашивайте. Время. «Есть ли у тебя возможность прямо сейчас что-то сделать?» Вещи. «Можно я возьму твое полотенце?» Информация. «Ты можешь рассказать мне то, что сказала тебе моя сестра?». Не говоря уже о деньгах.

Люди начинают беспокоиться об абьюзе, когда вторжение в личные границы совсем уж грубые. Абьюзивные.  Чтение переписки, тотальный контроль, легкое распоряжение чужими деньгами и временем. Когда шантажируют и заставляют.

А начинается с малого. Распоряжение личными вещами, временем без спроса. И именно  в этот момент надо определять границы. «Спрашивай, пожалуйста, когда обещаешь за меня». Нормальный человек поймет. Нарцисс и психопат лишь удвоит попытки проломить личностные границы.

10. Вы оба продолжаете заботиться об отношениях даже после того, как завоевали друг друга

Любая система имеет своё развитие. В парах, которые расстаются: начало (знакомство), развитие, пиковое плато, угасание и разрыв. И статистика говорит, что тем дальше, тем меньше люди разговаривают просто так, а не о бытовых мелочах. А люди изменяются. Развиваются. Или наоборот. Бывшие влюбленные просто не знают тех, с кем сейчас живут. И жизнь становится пресной.

Вспомните фильмы, где муж заново влюбляется в свою жену, когда не знал, кто она. «Ах, какая интересная женщина!»

Те, кто не расстается, на каждом этапе, а особенно на плато, думает о том, что можно сделать нового. Опираясь на свои интересы, интересы другого человека и общую ситуацию.  В отношениях можно подхватить хобби другого. Или предложить «Нужна машина. Давай вместе пойдем учиться в автошколу».

Если вы успокоились и решили, что человек уже ваш и никуда не денется, то ваш союз обречён. Даже если вы живете вместе. Уровень счастья будет падать, пока люди не возненавидят друг друга. Вот тогда абьюзивная ситуация создается сама собой. И страдают оба.

И для этого должны и работать оба. Хотя работать не нравится слово. Заботиться. Об отношениях, о себе и о другом человеке. Чем больше общих дел, общих разговоров, общих целей и планов, тем более здоровые отношения.

 «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — это значит смотреть в одном направлении». Антуан де Сент-Экзюпери

 

 

Юлия Лобач

 

 




Похожие статьи
Как восстановить личные границы после абьюза

Как восстановить личные границы после абьюза

После абьюзивных отношений человеку надо восстановиться. Восстановить   свою самооценку, проработать травмы убрать те уязвимости, на которые давил манипулятор. Начать действительно жить.

Что надо сделать?


Эмоциональная устойчивость: как развить и укрепить

Эмоциональная устойчивость: как развить и укрепить

Когда случается что-то плохое. В личной жизни или на работе. После катаклизмов. В легких случаях это, как говорят «выбивает из колеи».

Как быстро восстановиться? И сделать это нормой жизни?


Преодолеть абьюз. Поддержка и ресурсы

Преодолеть абьюз. Поддержка и ресурсы

Где взять силы,уверенность, если вы поняли, что больше е в силах жить в выматывающих душу и подрывающих здоровье отношениях? Где могут оказать поддержку?


20 привычек счастливых людей

20 привычек счастливых людей

Дата: 15.06.2021 Рейтинг: +++++

1) Что такое счастье?

2) Любой ли человек может научиться быть счастливым?

3) В чем секрет людей, которые живут по-настоящему счастливо? Назовите 20 «счастливых» ежедневных привычек, которые есть только у таких людей.

4) Что делать, чтобы выработать эти привычки и довести их,  «до автоматизма» – с чего начать, как и сколько надо тренироваться быть счастливым?

5) На что обратить внимание, когда учишься быть счастливым, и как не бросить все на полпути.